Verification: e9602508e82ffc83

Архивы

Никогда не говорите: «Я не могу без него (нее) жить»…

Эмоция – это сила, и она неизбежно либо уничтожает, либо возносит именно того, кто ее испытывает. Зачем быть к себе немилосердным? 

Есть любовь, а есть жажда любви, и это совсем не одно и то же. Очень часто мы ставим себя в зависимость от объекта любви, сами себя загоняем в ловушку.

Фраза: «Я не могу без него (нее) жить» – это сильнейшая аффермация, которая, между прочим, может быть очень эффективной. Вот в этой статье мы рассматривали тему проверки на подлинность в аффермациях: если человек пытается себя впечатлить некоей идеей, которая бесконечно далека от правды, то у него ничего не получится.

Но в случае с эмоциональной привязанностью все обстоит по-другому. Мы не вкладываем в аффермацию столько эмоциональной силы, у нас нет в связи с ней такого подтекста, что если идея, заложенная в аффермации, не реализуется, то мы умрем. Например, «Я сильная и смелая, а все смогу, мне все по плечу». Это простое подбадривание, в котором не заложена дилемма существования. Могу быть сильной, а могу не быть сильной. Но на всякий случай скажу себе, что сильная, а вдруг сработает.

И все не так, если применяется формулировка: «Я не могу без него жить». Это обусловливание своего существования, буквально прописывание в уме, в чувствах идеи о том, что если этого человека не будет рядом, то жизнь будет окончена в прямом смысле. И в такое заявление обычно вкладывается много эмоциональной и ментальной силы, происходит буквально самопрограммирование.

А так как в него было вложено много силы, то физический мозг в буквальном смысле воспримет это как команду, и уменьшиться количество вырабатываемого сератонина, начнется депрессия, если любимый человек не даст ожидаемой взаимности. Если ситуация будет продолжаться в том же духе, то со временем начнут проявляться суицидальные мысли. Ведь посыл был именно на определение прямой зависимости своей жизни от присутствия или отсутствия любимого человека рядом. Одно из условий выполнено, и мозг пытается выполнить второе условие – не жить без любимого человека.

Поэтому человек, у которого несчастные обстоятельства в любовной сфере, уязвим, и очень нуждается в помощи. Особенно это касается подростков, которые пока что не могут контролировать свои эмоциональные порывы. Нельзя недооценивать переживания человека по поводу несчастной любви, потому что это неизбежно влияет на все внутренние программы, на физическое и психическое здоровье.

Почему мы отказываемся от отношений, не пробуя их выстроить

Чтобы быть вместе, надо не просто снять одежду друг перед другом, но и снять с себя все блоки и стереотипы. Мы отказываемся от отношений, боясь такого “обнажения”.

«Народная мудрость» соцсетей – это прямо-таки бич современного общества, просто неиссякаемый источник вредных советов и неправильных установок. Только ленивый не найдет там «четких и правдивых» симптомов того, что только что начавшиеся отношения перспективны. И конечно же, все эти симптомы описаны по простому алгоритму: «Если…, то…».

«Если ты интересна мужчине – он буквально на край света побежит за тобой, даже если вы знакомы всего неделю».

«Если женщина тебя любит, она не будет интересоваться, где и кем ты работаешь, а сразу же будет видеть твою прекрасную душу».

Эти списки бесконечны, и когда мы принимаем их в свою жизнь с приходом нового человека, нового знакомства, то буквально погрязаем в… ожидании. Мы начинаем ожидать, чтобы все предписанные симптомы симпатии показали себя, потому что в противном случае нечего и заморачиваться. Ведь сразу же понятно, «тот» это человек, или просто прохожий. И мы отказываемся от отношений, так и не попробовав их начать по-настоящему.

Ожидание…. Напряженное, зачастую невыносимое.

И невыносимым его делает неизвестность. Ты не знаешь, что именно чувствует или думает этот человек о тебе. Не знаешь, какие у него планы на тебя. Не знаешь, серьезно ли все, или нет. И ищешь этому подтверждения. Но эти подтверждения ты выискиваешь, опираясь именно на эти «всем известные симптомы». Потому что спросить напрямую у человека о его намерениях страшно. Очень. Ведь вдруг отказ, и тогда все, лучше умереть! Поэтому будем гадать, пытаться отслеживать симптомы симпатии, и просто умирать от невыносимости ожидания.

И если немедленно не получаем подтверждения в серьезности намерений, то это ожидания становится настолько невыносимым, что бросить эти отношения, так и не развив их – это кажется самым простым, очевидным и правильным.

И самым глупым…

Выигрывает только тот, кто не попадает в ловушку невыносимого ожидания. Тот, кто умеет строить контакты, не опирается на «народную мудрость», но идет с открытым сердцем в отношения. Даже если результат не известен….

Как найти «своего» человека?

– Мне надо понять, мой ли это человек? Если я вам расскажу о наших отношениях, вы сможете сказать, того ли я выбрала?

– Можете не рассказывать, я итак знаю. Да, это ваш человек.

– О, у вас есть способности к ясновидению, или какие-то другие?

– Дело не в моих способностях. Дело в том, что если этот человек есть в вашей жизни сейчас, то он ваш человек. Сейчас.

– Но разве для каждого из нас не должно быть единственного, того самого? Я вот не уверена в том молодом человеке, с которым встречаюсь сейчас…

Это, пожалуй, самый распространенный вопрос, с которым приходят ко мне. И рождается он из весьма распространенного заблуждения о том, что для каждого человека предуготована только одна любовь, и она должны быть на всю жизнь. Заблуждение это происходит из неверного понимания самой сути любви, а также шаблонных представлений о любимом человеке, о том, как он должен себя выражать в отношениях, о том, какие они вообще должны быть, эти отношения, которые входят в категорию великой любви.

Но все дело в том, что на каждый отрезок времени в нашей жизни нам требуются совсем разные люди. С одним человеком мы получаем какой-то один вид опыта, с другим – другой. Вступая в отношения, мы помогаем друг другу увидеть любовь, жизнь совсем в другом ракурсе. Помогаем увидеть свои внутренние негативные программы, увидеть свою силу и свою слабость. Меняем друг друга, привнося в жизнь любимого человека свою неповторимость, и впитывая его неповторимость.

Дело не только в счастье, которое дает любовь, не только в успокоенности. Дело в нашей потребности что-то увидеть, изменить, преобразовать, познать. Любовь, которая у вас была в 15 лет – это настоящая любовь. И та, которая была в 23, и привела вас в брак – тоже настоящая, несмотря на то, что вы развелись спустя 7 лет. И эта, поздняя, в 60 – тоже любовь, настоящая. Почему так? Потому что любовь – это чувство, а не сценарий. Чувство, которое заставляет нас сближаться в поисках душевного тепла и понимания. А сблизив нас – меняет. Иногда нещадно, но меняет. Так что любая любовь – настоящая.