Verification: e9602508e82ffc83

Архивы

Почему мы отказываемся от отношений, не пробуя их выстроить

Чтобы быть вместе, надо не просто снять одежду друг перед другом, но и снять с себя все блоки и стереотипы. Мы отказываемся от отношений, боясь такого “обнажения”.

«Народная мудрость» соцсетей – это прямо-таки бич современного общества, просто неиссякаемый источник вредных советов и неправильных установок. Только ленивый не найдет там «четких и правдивых» симптомов того, что только что начавшиеся отношения перспективны. И конечно же, все эти симптомы описаны по простому алгоритму: «Если…, то…».

«Если ты интересна мужчине – он буквально на край света побежит за тобой, даже если вы знакомы всего неделю».

«Если женщина тебя любит, она не будет интересоваться, где и кем ты работаешь, а сразу же будет видеть твою прекрасную душу».

Эти списки бесконечны, и когда мы принимаем их в свою жизнь с приходом нового человека, нового знакомства, то буквально погрязаем в… ожидании. Мы начинаем ожидать, чтобы все предписанные симптомы симпатии показали себя, потому что в противном случае нечего и заморачиваться. Ведь сразу же понятно, «тот» это человек, или просто прохожий. И мы отказываемся от отношений, так и не попробовав их начать по-настоящему.

Ожидание…. Напряженное, зачастую невыносимое.

И невыносимым его делает неизвестность. Ты не знаешь, что именно чувствует или думает этот человек о тебе. Не знаешь, какие у него планы на тебя. Не знаешь, серьезно ли все, или нет. И ищешь этому подтверждения. Но эти подтверждения ты выискиваешь, опираясь именно на эти «всем известные симптомы». Потому что спросить напрямую у человека о его намерениях страшно. Очень. Ведь вдруг отказ, и тогда все, лучше умереть! Поэтому будем гадать, пытаться отслеживать симптомы симпатии, и просто умирать от невыносимости ожидания.

И если немедленно не получаем подтверждения в серьезности намерений, то это ожидания становится настолько невыносимым, что бросить эти отношения, так и не развив их – это кажется самым простым, очевидным и правильным.

И самым глупым…

Выигрывает только тот, кто не попадает в ловушку невыносимого ожидания. Тот, кто умеет строить контакты, не опирается на «народную мудрость», но идет с открытым сердцем в отношения. Даже если результат не известен….

Как найти «своего» человека?

– Мне надо понять, мой ли это человек? Если я вам расскажу о наших отношениях, вы сможете сказать, того ли я выбрала?

– Можете не рассказывать, я итак знаю. Да, это ваш человек.

– О, у вас есть способности к ясновидению, или какие-то другие?

– Дело не в моих способностях. Дело в том, что если этот человек есть в вашей жизни сейчас, то он ваш человек. Сейчас.

– Но разве для каждого из нас не должно быть единственного, того самого? Я вот не уверена в том молодом человеке, с которым встречаюсь сейчас…

Это, пожалуй, самый распространенный вопрос, с которым приходят ко мне. И рождается он из весьма распространенного заблуждения о том, что для каждого человека предуготована только одна любовь, и она должны быть на всю жизнь. Заблуждение это происходит из неверного понимания самой сути любви, а также шаблонных представлений о любимом человеке, о том, как он должен себя выражать в отношениях, о том, какие они вообще должны быть, эти отношения, которые входят в категорию великой любви.

Но все дело в том, что на каждый отрезок времени в нашей жизни нам требуются совсем разные люди. С одним человеком мы получаем какой-то один вид опыта, с другим – другой. Вступая в отношения, мы помогаем друг другу увидеть любовь, жизнь совсем в другом ракурсе. Помогаем увидеть свои внутренние негативные программы, увидеть свою силу и свою слабость. Меняем друг друга, привнося в жизнь любимого человека свою неповторимость, и впитывая его неповторимость.

Дело не только в счастье, которое дает любовь, не только в успокоенности. Дело в нашей потребности что-то увидеть, изменить, преобразовать, познать. Любовь, которая у вас была в 15 лет – это настоящая любовь. И та, которая была в 23, и привела вас в брак – тоже настоящая, несмотря на то, что вы развелись спустя 7 лет. И эта, поздняя, в 60 – тоже любовь, настоящая. Почему так? Потому что любовь – это чувство, а не сценарий. Чувство, которое заставляет нас сближаться в поисках душевного тепла и понимания. А сблизив нас – меняет. Иногда нещадно, но меняет. Так что любая любовь – настоящая.