Verification: e9602508e82ffc83

Архивы

Как мы умудряемся разрушить семью

Конфликт между внутренними установками и внешними желаниями – первая линия конфликта. Добавим еще к этому собственные представления о том, что, сколько и кому должен. Эти социальные стереотипы о мужчинах и женщинах, о том, как они должны вести себя, что обязаны друг в отношении друга – это тоже является причиной внутреннего конфликта. Причем, вступают в конфликт те представления, которые укоренились в семье с родителями с теми представлениями, которые есть в социуме.

Большинство из нас хотят построить семью, не такую, как у родителей. И уверены, что будут лучшей версией родителей. Для этого мы смотрим по сторонам и подбираем любые стереотипы о семье, которые подвернутся под руку. А установки, привитые в семье, очень сильны. Они подсознательные. И постоянно пробиваются. И вот внутри вас вечный конфликт между старыми и новыми установками, и у вашего супруга тоже.

ВОТ ВЫ И СДЕЛАЛИ ВТОРОЙ ШАГ НА ПУТИ К РАЗВОДУ, ПОТОМУ ЧТО ВАМИ РУКОВОДИТ НЕ ЛЮБОВЬ К ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ, А КОНФЛИКТ УСТАНОВОК, КОТОРЫЙ ВЫ ПЕРЕНОСИТЕ НА ЛЮБИМОГО.

Эгоизм в семейных отношениях

При всех этих условиях, мы редко покидаем позицию «Я в центре». Это означает, что все происходящее мы оцениваем с точки зрения «хорошо или плохо для меня». Впоследствии «хорошо или плохо для моего ребенка». То есть все эти наши внутренние конфликты и противоречия остаются неосознанными, а уж понять конфликты и противоречия внутри нашего супруга – это вообще за гранью возможного. Не потому что мы бесчувственны, а потому что у нас просто не развита эта способность к пониманию. Речь не идет о том, чтобы принимать человека таким, какой он есть – это утопия. Мы должны работать над собой. Речь о том, чтобы понимать, что происходит у человека внутри, и помогать решить внутренние конфликты и дилеммы.

ВОТ И ЕЩЕ ОДИН ШАГ НА ПУТИ К РАЗВОДУ: НЕСПОСОБНОСТЬ ВЫЙТИ ИЗ ЭГОЦЕНТРИЧНОЙ ПОЗИЦИИ И ЗАНЯТСЯ ИЗУЧЕНИЕМ ТОГО, ЧТО ПРОИСХОДИТ У ПАРТНЕРА ВНУТРИ

Мы выделили следующие причины конфликта:

  1. Конфликт между чувствами и умом: то есть между любовью к супругу и представлениями о браке, как о социальном институте.
  2. Конфликт между ожиданиями и реальностью этих отношений.
  3. Конфликт между установками о семье, почерпнутыми в детстве, и установками «из соцсетей», из книг, мудрых людей и т.д.

Это те конфликты, которые разыгрываются у вас внутри. Но они разыгрываются внутри и у вашего мужа. И это благодатная почва для вмешательства в дела вашей семьи других людей. Всегда найдется тот, кто захочет внести лепту в вашу семью, рассказав о своих представлениях о том, какой она должна быть, ваша семья.

У вас три слоя внутреннего конфликта, он просится наружу, и вы ищите на стороне ответы на эти вопросы. А раз ищите – всегда найдете.

Отсюда мы получаем ответ на вопрос о том, что нужно сделать, чтобы разрушить семью: имея внутри все эти противоречия, идти за разрешением их не внутрь себя, а за советом к другим, не к своему супругу, а к подружкам, мамам-папам.

Благодаря конфликтам мы можем получить информацию о том, что тревожит нашего партнера. Также мы можем получить информацию о том, что тревожит нас самих.

Конфликт – это прежде всего информация о том, что не так к ваших отношениях. Вы оба даете друг другу такую информацию, но при этом не хотите ее принимать. Уходите в сопротивление, борьбу, отстаивание своей собственной точки зрения. Это контрпродуктивно.

В Школе Теопсихологии дисциплина «Бифурология» изучает значение конфликта в контактах с людьми, и методы правильного решения конфликта. Вы можете получить консультацию по вашему личном вопросу, подав заявку на нашем сайте.