Verification: e9602508e82ffc83

Архив рубрики: Бифурология

Галерея

Теопсихология предлагает пошаговый план выхода из режима войны

Мы уже определились с тем, что нахождение в режиме войны с собой и с миром всегда приведет к деструкции жизни. Совершенно очевидна необходимость выхода из этого режима, ведь пока он действует, жизнь не может быть счастливой. С самого начала обучения в нашей школе вы будете развивать навык к окончанию войны, и для этого мы предлагаем пошаговый план.

Ваша война с собой и с миром – это факт, для всех без исключения. И пока этот факт не будет признан, изменить ситуацию не удастся.

Для признания этого факта, надо увидеть конкретные ситуации, события, отношения, в которых режим войны имеет место быть. Для этого мы исследуем все точки кризиса, через которые вы прошли в прошлом, и проходите в настоящем. Точки кризиса – это всегда «о войне». Важно правильно увидеть смысл кризиса. Жизненный кризис – это всегда выплеск накопившегося внутреннего конфликта. А внутренний конфликт всегда связана именно с внутренней деструктивной программой.

Результат этого первого шага:

  1. Вы увидите собственные деструктивные программы.
  2. Вы увидите, как с помощью критицизма пытаетесь решить проблему своих же деструктивных программ.
  3. Вы сможете правильно увидеть причины и следствия, поймете смысл того, что происходит.

Это важный подготовительный шаг в процессе выхода из режима войны. А дальше начнется самое интересное: вы будете учится видеть, насколько бесполезна критика в отношении себя и мира, и что она не способна спасти вас от тех ситуаций, в которых вы находитесь. Для этого мы будем учится использовать ум и чувства правильно. И поможет нам в этом психоаналитика, а также специальная медитативная практика «Медитация прекращения внутреннего конфликта». Вся суть этой практики заключается в том, чтобы прекратить внутренний критический монолог, и заместить его покоем. Такое замещение оказывается оправданным именно по той причине, что вы начинаете видеть, что такой внутренний критический монолог – это буквально война, объявленная самому себе. Она не дает «победы над противником» – над другим человеком, или ситуацией. Но зато она постоянно лишает вас сил, и остается по-прежнему неизменной.

И в этот момент вы сможете сделать открытие: то, что вы гневаетесь на ситуацию или человека, никак не меняет их. Вообще никак. Наоборот, становится только хуже. Вам в первую очередь. А потому вы должны быть у себя на первом месте именно в том, чтобы уберечь себя не от ситуации или человека, а от собственной реакции на них – войне. Подача самому себе покоя становится самым очевидным решением. Ведь если ваш метод – критицизм, – не сработал, и ситуация не исправилась, то нет смысла продолжать. Но есть смысл пощадить себя, и дать себе покой.

Понимание этого – поворотный момент в вашей жизни. Только из этой точки можно по-настоящему начать менять свои программы в лучшую сторону. И для достижения этого направлены все наши методы. Придется изменить свое мышление, свои эмоциональные реакции, свои привычные действия. Для этого – много практики, которая подкрепляется теоретической информацией – важно, чтобы вы очень хорошо понимали, что именно вы делаете, какова конечная цель этих действий, и что вы получите в итоге.

Итак, пошаговый план теопсихолога по выведению вас из состояния войны, выглядит следующим образом:

  1. Изучение всех кризисов, через которые вы прошли в жизни.
  2. Определение ваших деструктивных программ отношения к себе, и к миру.
  3. Обнаружение, где и как используется элемент войны.
  4. Применение медитации окончания войны – исключение этого элемента из вашего сознания.
  5. Обучение использованию ума и чувств для того, чтобы добиться стабильного результата.
  6. Выход на получение удовольствия от покоя, и прекращения удовольствия от войны.
  7. Обучение действовать в жизни только из точки покоя.
Галерея

Как выйти из сценария войны в своей жизни

Конечно же, самое главное – это осознать сам факт, что вы находитесь в состоянии войны, причем постоянно.

Основной симптом – наличие критичных суждений.

Там, где критика, там всегда война. Критика  – это всегда попытка исправить то, что кажется неправильным. Соответственно, себя человек считает достаточно компетентным, чтобы в своем суждении опираться на то, что ему кажется правильным или неправильным. Но на самом деле это не более чем иллюзия, ведь мало кто из нас способен понимать, что на самом деле на душе у другого человека, и каковы его истинные мотивы.

Критика, как вечный экзамен неправильному миру, подразумевает, что сдать этот экзамен невозможно. Поэтому, пока вы не признаете, что ваша критика так и не привела к исправлению людей и ситуаций, вы не сможете выйти из сценария войны. А признать это сложно, потому что в этом случае возникает ощущение, что вы смирились, отступили перед тем, что неправильно, и требует исправления. А значит, вы позволили злу быть. Это обманчивое состояние, когда само наличие критики выдает себя за метод спасения – основная ловушка мира, в которую попадают все. Она неочевидна, хитра, и умеет удерживать своих жертв. Но именно тот человек, который не может отказаться от критики и суждения, и становится жертвой. Он неизбежно будет чувствовать себя жертвой, просто потому что  «экзамен не может быть сдан». То есть, у критики результата не будет.

Возможно ли выскользнуть из этой ловушки? Не только возможно, но и нужно.

Критика – это однобокий взгляд на ситуацию или человека. Если вы начнете с человека, то вынуждены будете предположить, что в человеке, которого вы считаете для себя проблемным, есть и положительные черты. В нем в равной степени есть и светлые стороны, и ошибочные взгляды. А если проще – есть и темная, и светлая сторона. Обращаться к темной стороне для решения конструктивных вопросов бесполезно, потому что суть этой стороны – война и отделение.

Обращение в светлой стороне способно привести к конструктивному диалогу. Это не так сложно понять, потому что об этом говорит вся педагогика: если акцентироваться на светлой, сильной стороне человека, обращаться к ней, то человек скорее преодолеет свои недостатки, чем в том случае, когда вы его просто ругаете за недостатки

Критиковать – это значит лишать силы. Это значит – рассказывать человеку о его недостаточности, и его неспособности преодолеть эту недостаточность. Поэтому от вас потребуется очень простой шаг для начала – отказаться от критики в адрес людей и обстоятельств – это во-первых. Начать учится видеть и светлую сторону, и обращаться в таких ситуациях именно к светлой стороне.

Конечно, это только первые шаги, но надо же с чего-то начинать.

А дальше вы поймете, что критичны и к самим себе, потому что как только вы начнете наблюдать за собой в направлении критицизма, то обнаружите интересный феномен: критика живуча. Отказ от критики других людей на первых порах проецируется на самого себя – вы обнаружите, что теперь критикуете и осуждаете самого себя.

Это будет следующим шагом – увидеть в себе светлую сторону, и отныне говорить только с ней, когда надо решить какую-то проблему.

Что вы получите в результате:

  1. Исчезнет постоянное психоэмоциональное давление
  2. Высвободится сила ума и эмоций.
  3. Вы сможете использовать эту силу для того, чтобы учиться понимать других людей и обстоятельства.
  4. Начнет формироваться внутри точка покоя.
  5. Вы станете намного счастливее и свободнее.

О том, что предлагает в этом направлении теопсихология, читайте ЗДЕСЬ

Галерея

Почему так важно выйти из сценария войны со злом

На самом деле мы редко боремся именно со злом. Тем самым злом, которое надо пресекать. Большинство из людей очень хотят наказания для всеобщего зла, глобального, но при этом не вовлечены в конкретные действия. Зато постоянно воюют в местной войне: обиды, нанесенные другими людьми, несправедливости, потери, оскорбления, болезни, предательства. Все это – индивидуальные формы зла в жизни каждого конкретного человека. Не убийства, грабежи и изнасилования, а несправедливость жизни в отношении Эго.

Ситуаций, в которых бы кто-то  или что-то были с нами несправедливы, очень много, и у нас всегда возникает ответное желание наказать. При этом наказывать мы можем вовсе не открыто. Например, желание исправить человека, его недостатки – это тот же акт наказания зла, когда сам факт этих недостатков признается, делается намного более выпуклым, чем факт достоинств человека, и возникает «партизанская война», когда ведутся внутренние монологи и открытые разговоры с «неправильным» человеком, чтобы он осознал, покаялся и «немедленно прекратил». Но даже последнее – желание, чтобы обидчик непременно исправился, – вовсе не истинное желание. Здесь, как и в любой войне, важен не итог, а сама возможность войны, просто потому, что в этом случае можно считать себя добром, а кого-то другого – злом.

И эти игры со злом бесконечны, и именно вот эти маленькие обыденные игры со злом, которые и злом-то нельзя назвать, а просто ошибками понимания, мышления и поведения, – это бесконечные игры составляют практически все содержание жизни человека.

Однако, в этой игре человек забывает, что он – Сын Бога, а значит – творец. И он может получить только такой мир, который хочет видеть. А если он хочет видеть мир, в котором зло постоянно наказывают, то Вселенная обязательно выполнит этот приказ маленького Сына Бога. И в его мире будет обязательно и зло, которое надо наказать, и добро, которое попеременно то очень слабо, то очень  сильно, чтобы наказывать, и сам человек внутри этого.

Неужели же вы хотите себе такую судьбу? Неужели вы действительно по доброй воле выбираете, чтобы в вашей жизни бесконечно повторялась война?

Вы можете сказать, что это не вы, а именно внешний злой мир не оставляет вам выбора. Но даже эта атака бессмысленна. Мир зол, потому что все маленькие сыны Бога хотят видеть его именно таким. И за каждым – свобода воли, данная ему Отцом.  Невозможно обрести счастье, если не откажешься от участия в этих играх с атакой и наказанием.

Галерея

Сознательный человек должен реагировать на зло в этом мире?

Никто не спорит, что злу не место в нашей жизни. Теопсихология идет еще дальше, и утверждает, что зло однозначно должно быть истреблено. Но методы, которые мы предлагаем, особенные.

В мире-сне, придуманном людьми, злу отводится особое место. Борьба со злом лежит в основе всей человеческой истории, и в некоторых случаях это зло с явно обозначенными признаками зла: например, фашизм. А в некоторых признаки зла очень субъективные: например, иное мнение, иная религия и т.д.

И, конечно же, по законам этого мира, если человек считает себя добрым, то он обязательно должен подвергнуть осуждению зло. Но если в случае с убийством это вполне логично, то никак не логично в случае с иными взглядами, с иными религиями, иными культурами. Все дело в том, что очень много в этом мире-сне имеет весьма размытые признаки зла, и очень много зависит от того, кто именно проводит оценку. А проводящий оценку исходит из того, что считает благом для себя, хотя ему может казаться, что он мечтает о всеобщем благе.  Ведь если бы его мотивом была Любовь, то он мечтал бы не о наказании зла, а именно о Любви.

Вот в этом слове – наказание – и ключ к пониманию того, что несет теопсихология.

На самом деле в этом мире-сне никто не хочет искоренения зла. Но все хотят наказания зла. Не так интересно искоренить зло, как его наказывать.

Для многих людей возможность наказать зло является достаточно существенным мотивом жизни. Следователь становится следователем, чтобы иметь возможность наказывать злодеев. Но если ему предложить поработать с проблемными подростками, чтобы просто предотвратить зло, он откажется. Воспитание добра совсем не интересно, тяжело, и требует большого внутреннего добра: терпения, милосердия и понимания. А вот наказание на следовательской работе тех подростков, которые уже состоялись, как зло – это очень интересно. Тем более, что при наказании зла можно совершенно не церемониться с методами…

И так можно сказать о многих профессиях. Например, очень интересно спасать людей от зла болезней. Но такого зла могло бы и не быть, если бы основной упор в работе медика был именно в предупреждении болезни, то есть в предупреждении зла.

То есть во многом наличие зла выгодно этому миру, потому что на фоне него, и в борьбе с ним многие могут почувствовать себя добром. И по этой же причине люди, которые не хотят участвовать в обсуждении всех зол мира считаются в этом мире равнодушными, и именно таким людям предписывают живучесть зла. Считается, что именно людское равнодушие и позволяет злу царить здесь. Но на самом деле такие люди вносят наименьший вклад в развитие зла. Они просто отказывают ему в праве на существование. Не пускают его в свой мир. И это – начало мудрости.

Но не сама мудрость.

Мудрость будет в умножении Любви и Добра. Важно осознать, что если черпать силу в борьбе со злом, то это значит всегда быть в связи со злом. Навеки. А если умножать Любовь, то и силу будете в Любви черпать. Навеки.

Не это Бог предполагал для человека. А если учесть, что Бог зла не создавал, то ситуация вообще видится бессмысленной.

Теопсихология говорит: зло – не от Бога, и чтобы с ним покончить, надо перестать отдавать ему дань уважения, перестать черпать силу в борьбе с ним. Только так вы сможете внести свой индивидуальный вклад в спасение планеты. Не борьба со злом, а предупреждение зла так, чтобы у него не было шанса проявиться хотя бы в вашей жизни. И если так поступит каждый, то зло исчезнет просто потому, что никому уже не будет нужным. Ведь люди перестанут чувствовать себя сильными именно в такой борьбе. И поймут, что истинная сила не в борьбе,  а в Любви и Счастье.

И если у вас вызвал сопротивление этот текст, кто значит, вы тоже хотите не искоренения зла, а его наказания. То есть – его существования.

Галерея

Война, как основа взаимоотношений в этом мире

Мир, основа которого – грех и неизбежное наказание за него, может воспроизводить только один сценарий отношений – войну.

И чего еще можно ожидать от мира, в котором каждый считает себя отделенным от каждого, отдельной единицей. Казалось бы, такой миф об отделенности должен был рассказать нам и о самодостаточности каждой отделенной единицы. Однако, даже тут мир, созданный людьми, преподносит нам сюрприз. Отделенность каждого человека здесь является синонимом недостаточности, малости и ущербности. Человек отделен от другого человека, и этим совершенно беспомощен, именно потому, что осознает себя лишенным всего.

Здесь, конечно же, видна Истина: отделенность, Эго, эгоизм – не более, чем лишение, а лишение – это иллюзия, напоминание об Истине, что все мы – одно. Каждый в своей эгоистичной отделенности, но мы в сердце своем помним, что такая отделенность ненормальна. И именно по этой причине пытаемся установить взаимоотношения друг с другом.

Но смотрим-то мы на тела. В форме отделенности, в Эго суть не видна. Эго всегда воспринимает себя обездоленным и недостаточным, и единственное, для чего она ищет отношений – это чтобы кто-то пришел и спас от недостаточности, наполнил, исцелил. Но ищет оно у такого же недостаточного и обделенного.

И каков сценарий тогда может быть у любых отношений, если оба человека, входя в них, считают себя заранее обделенными, и пришли в отношения только чтобы с этой обделенностью покончить?

Конечно же, здесь возможна только война. Взять то, что у меня нет, но есть у другого.

Ключевые слова: «У меня нет».

Так Эго расписывается в собственной ущербности и постоянно утверждает факт разрыва отношений с Отцом. «У меня нет Любви, у меня нет Добра, у меня нет Святости, у меня нет Красоты, у меня нет Благосостояния, у меня нет Покоя». Отказ от своего наследия, утверждение обездоленной судьбы. И это безумие продолжается в «логическом выводе»: то, чего у меня нет, забрал у меня этот жестокий мир. А потому у мира я и должен испрашивать этот долг».

А значит, я должен атаковать этот мир. И я буду это делать разными способами, и последний, кого я пощажу – я сам.

В этом сценарии каждый уверен, что атакует зло, борется со злом. Со злом и в этом мире, и в других людях, и в самом себе. Враг найдется всегда, потому что сам факт ведения военных действий создает ощущение жизни.

При этом война может очень хорошо «шифровать» себя, превращаясь в партизанскую, а потому – совершенно неосознаваемую. Поэтому многие могут сказать, что они уже давно покончили с войной, но когда начинается процесс обучения в нашей школе, они с удивлением осознают, что вообще не выходят из режима войны.

Как протестировать себя на наличие войны в своей жизни?

  1. Есть ли вашей жизни люди, которых вы хотели бы исправить?
  2. Есть ли в этом мире на ваш взгляд явления, которые надо исправить?
  3. Как часто у вас внутри происходит мысленный монолог, в котором вы рассказываете какому-то человеку, в чем он не прав?
  4. Как часто вы вспоминаете прошлое в болевых моментах?
  5. Как часто вы благодарите жизнь за предоставленные горькие, болезненные уроки?
  6. Считаете ли вы, что если какой-то человек не проявляет интереса к злу, происходящему на земле, то это равнодушный, неосознанный, неразвитый человек?

Даже один положительный ответ из этих 7 указывает на наличие войны и существование в режиме атаки. А если их больше, чем один, то это плохие известия.

О том, почему отказ ценить зло НЕ указывает на неразвитость и несознательность ЧИТАТЬ ЗДЕСЬ

О том, почему важно выйти из сценария войны ЧИТАТЬ ЗДЕСЬ

О том, как выйти из сценария войны ЧИТАТЬ ЗДЕСЬ

О том, что предлагает теопсихология для выхода из сценария войны ЧИТАТЬ ЗДЕСЬ

Как понять причину конфликтов и научиться их преодолевать

Есть простое правило теопсихологии: любой внешний конфликт является прямой проекций конфликта внутреннего. А значит, попадая в какую-то конфликтную ситуацию, прежде всего вы должны смотреть на саму суть конфликта. Ведь это именно ваш внутренний конфликт «попросился наружу». И здесь значение имеет любая деталь.

Кто именно участвует в этом конфликте?

Какие у вас отношения с этим человеком, и как долго они продолжаются?

 Какие чувства вы испытывали и испытываете к этому человеку?

Насколько хорошо вы понимаете его, а также себя в ваших с ним отношениях?

И самое главное – как часто возникают между вами конфликты?

В большинстве случаев такие вопросы себе задают только с одной целью – немедленно прекратить ситуацию, которая напрягает. То есть каждый человек ищет в первую очередь способ действия. И это является основной ошибкой.

Задавать эти вопросы надо именно для того, чтобы понять свою собственную проблему. И хитрость заключается в том, что для этого надо выйти из эгоцентричной позиции, что все в этом мире крутится вокруг вас.

Конфликт – это, прежде всего, действие в контакте с другим человеком. А значит, для того, чтобы правильно находить  причину конфликта, необходимо учится видеть не только себя в отношениях, но и другого человека. По-настоящему. И это самое трудное.

Рассмотрим на примере.

В вашей компании произошла смена руководства, и новый начальник «невзлюбил» вас. Постоянно вызывает «на ковер», придирается к вашей работе, следит за тем, что вы делаете, чуть ли не постоянно.

Если вы будете следовать привычному сценарию, то начнете бродить по кругу своих реакций обид на начальника.

Но задайте себе вопрос: а какова цель начальника? Он действительно пришел в компанию только затем, чтобы превратить вашу жизнь в ад? Или быть может человек пришел «работу работать», а вы часть этой самой работы?

Прислушайтесь, куда именно он вас ведет, к чему подталкивает? Быть может это тот самый волшебный кнут, который заставит вас выйти из маленького болотца офисной жизни, сделать следующий шаг к профессиональному росту? Быть может, он так озабочен вашей персоной именно потому, что считает, что на это стоит тратить время?

Не было ли у вас мыслей о том, что ваша жизнь вам надоела, а «день сурка» на работе стал невыносим, и хочется чего-то большего? Если да, то вполне может быть, что этот начальник, тиран и деспот, и является ответом на вашу мольбу  Вселенной о том, чтобы начать новую страницу жизни.

Как уйти от негативных установок в жизни

Конечно, все мы знаем, что негативные установки в жизни – это то, от чего надо избавляться. Только вот, чтобы избавиться от чего-то, надо сначала это обнаружить. Да, именно так. До тех пор, пока вы считаете свои негативные установки чем-то абстрактным, толку не будет. Дело в том, что они не связаны с вашими эмоциями или мыслями.

Установки – они глубоко внутри. Они – жизненные программы, скрытые, подсознательные, которые всегда действуют. Как? Через обстоятельства жизни. В теопсихологии это называется «маркер внутренних программ».

Например, если в вашей жизни постоянно возникают ситуации, где ваши права ущемляют, то значит, у вас есть негативная внутренняя установка, программа, которую можно назвать «Я живу в мире, который всегда был, есть и будет несправедливым ко мне».

Это минное поле.

И на нем не достаточно просто начать улыбаться, и думать только о хорошем. Это всего лишь внешние реакции, и у вас просто сил не хватит вечно держать такой настрой, если внутри вот эта концепция о мире, который не справедлив.

Сложность в том, что большинство из нас не осознают вот эти самые скрытые негативные установки. Сложно увидеть самостоятельно. Именно для этого и существует метод теопсихологии: тайное становится явным.

Простой алгоритм ухода от негативных установок выглядит так:

  1. В первую очередь выявить эти установки. Для этого надо изучить собственную же жизнь, ее качество, ситуации и события.
  2. Затем надо провести ревизию установок, конкретизировать их, прямо перекличку сделать. И четко обозначить «вредоносный код». А также обозначить полезные установки, которые всегда давали вам силы, и вели к добру.
  3. Научится опираться на полезные внутренние установки, постепенно «выдавливая» из своей жизни то, что вам не нужно.

И помните: когда вы проводите работу над собой не просто на уровне эмоциональных реакций, а глубоко, как «психолог сам для себя», то и результат будет глубокий, долгосрочный, а не поверхностный.

Именно на такой результат нацелена методика теопсихологии.

Что нужно сделать, чтобы разрушить собственную семью?

Почему вы вышли замуж? Наверное у вас был тайный замысел: создать семью только для того, чтобы через какое-то время сказать: «Прости, но мы не созданы друг для друга!» Скорее всего вы с таким трудом подбирали свадебное платье только для того, чтобы потом ненавидеть его. Вероятнее всего, вы родили ребенка назло нелюбимому мужу…
Правда, звучит абсурдно?
Но ведь именно такие мысли вам приходят в голову? Вы всерьез думаете, что будет лучше развестись, чем продолжать в том же духе.
И вы не правы.

Пройдите цикл индивидуальных консультаций, и мы докажем вам, что ваш брак еще можно спасти. Для этого вам просто надо будет узнать о том,

✅Какие причины конфликта могу быть внутри вас
✅Какие причины конфликта могут быть внутри вашего мужа
✅Какие причины конфликта могут создавать окружающие вас люди

?знания, которые вы получите – простые и эффективные, их может применить любая женщина, чтобы исключить ошибки в общении с мужем, и создать гармоничные отношения;
?откроете для себя много нового, у вас появится вдохновение изменить ваши семейные отношения в лучшую сторону;

Что стоит за «Я тебя прощаю»?

В подавляющем большинстве случаев работу с вновь прибывшим учеником школы приходится начинать именно вот с этого: «Мне пришлось туго в прошлом, но я все понял и простил, и благодарен за опыт». Когда начинаешь углубляться в это, разбираешь, кто кого и как простил, то зачастую выясняется, что прощения там и близко нет. Есть работа на уровне выравнивания реакции на ситуацию. Работа на уровне эмоций.

Вот типичный случай: человек попадает в ситуацию, в которой все складывается не в его пользу, крайне несправедливо в отношении него. Противоречивые эмоции захлестывают его, это больно, от этого хочется освободиться. Он на эмоциональных весах качается. С одной стороны все внутри него бунтует против несправедливости, и жаждет мести. А с другой стороны его душа, та самая светлая часть натуры, отчаянно взывает «не уподобляться», быть выше этого, не следовать путем негатива.

Побеждает вторая часть со словами: «Ты меня обидел. Ты жесток и несправедлив со мной. Но я тебя прощаю».

И с одной стороны это реально победа, заслуживающая уважения. Потому что далеко не все способны остановится, и не принять вызов. Многие выбирают войну до «победного конца во имя справедливости». Поэтому такое прощение – это победа над собой, довольно значимая.

Но это – первый шаг. Победа именно над своими эмоциями, победа на уровне реакции. А за ней надо стремиться к следующей, намного более значимой – к истинному прощению.

 – Значит, это было не истинным? – спросите вы.

К сожалению, не истинным. Потому что за этим прощением стоит позиция превосходства. Оно говорит: «Я выше тебя, я выше всего этого, и с этой позиции я тебя прощаю».

Каким будет истинное прощение? Оно возможно только после того, как вы поймете настоящую причину, по которой подобная ситуация произошла в вашей жизни. И она находится не в поле ваших правильных или неправильных эмоций, не в поле действия или взаимодействия с другими людьми и не в поле общепринятых стереотипов и установок о том «кто кому чего должен».

Она находится в самом центре ваших жизненных установок. Тех самых, которые вы сами практически не осознаете, они находятся в том, что принято называть подсознанием.

Есть очень простой прием для решения этой сложной задачи.

Если вы обратитесь к Богу, Высшим силам с просьбой о раскрытии Истины, то настоящее прощение станет возможным.

«Я вижу эту ситуацию только со своей позиции. Покажите мне ее со всех позиций, со всех сторон. Я хочу знать всю правду о ней, а не только свой собственный вариант».

Это обращение, если оно сделано искренне, работает всегда и в полном объеме. Вы попадаете в обстоятельства, в которых вам предоставляется возможность увидеть ситуацию такой, какая она есть, а не такой, как вы ее представляли. Вам становится очевиден смысл этой ситуации, истинная причина внутри вас, которая привела в эту ситуацию. И тогда наступает реальное освобождение от обиды. В прощении тогда нет никакой необходимости.

Как мы умудряемся разрушить семью

Конфликт между внутренними установками и внешними желаниями – первая линия конфликта. Добавим еще к этому собственные представления о том, что, сколько и кому должен. Эти социальные стереотипы о мужчинах и женщинах, о том, как они должны вести себя, что обязаны друг в отношении друга – это тоже является причиной внутреннего конфликта. Причем, вступают в конфликт те представления, которые укоренились в семье с родителями с теми представлениями, которые есть в социуме.

Большинство из нас хотят построить семью, не такую, как у родителей. И уверены, что будут лучшей версией родителей. Для этого мы смотрим по сторонам и подбираем любые стереотипы о семье, которые подвернутся под руку. А установки, привитые в семье, очень сильны. Они подсознательные. И постоянно пробиваются. И вот внутри вас вечный конфликт между старыми и новыми установками, и у вашего супруга тоже.

ВОТ ВЫ И СДЕЛАЛИ ВТОРОЙ ШАГ НА ПУТИ К РАЗВОДУ, ПОТОМУ ЧТО ВАМИ РУКОВОДИТ НЕ ЛЮБОВЬ К ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ, А КОНФЛИКТ УСТАНОВОК, КОТОРЫЙ ВЫ ПЕРЕНОСИТЕ НА ЛЮБИМОГО.

Эгоизм в семейных отношениях

При всех этих условиях, мы редко покидаем позицию «Я в центре». Это означает, что все происходящее мы оцениваем с точки зрения «хорошо или плохо для меня». Впоследствии «хорошо или плохо для моего ребенка». То есть все эти наши внутренние конфликты и противоречия остаются неосознанными, а уж понять конфликты и противоречия внутри нашего супруга – это вообще за гранью возможного. Не потому что мы бесчувственны, а потому что у нас просто не развита эта способность к пониманию. Речь не идет о том, чтобы принимать человека таким, какой он есть – это утопия. Мы должны работать над собой. Речь о том, чтобы понимать, что происходит у человека внутри, и помогать решить внутренние конфликты и дилеммы.

ВОТ И ЕЩЕ ОДИН ШАГ НА ПУТИ К РАЗВОДУ: НЕСПОСОБНОСТЬ ВЫЙТИ ИЗ ЭГОЦЕНТРИЧНОЙ ПОЗИЦИИ И ЗАНЯТСЯ ИЗУЧЕНИЕМ ТОГО, ЧТО ПРОИСХОДИТ У ПАРТНЕРА ВНУТРИ

Мы выделили следующие причины конфликта:

  1. Конфликт между чувствами и умом: то есть между любовью к супругу и представлениями о браке, как о социальном институте.
  2. Конфликт между ожиданиями и реальностью этих отношений.
  3. Конфликт между установками о семье, почерпнутыми в детстве, и установками «из соцсетей», из книг, мудрых людей и т.д.

Это те конфликты, которые разыгрываются у вас внутри. Но они разыгрываются внутри и у вашего мужа. И это благодатная почва для вмешательства в дела вашей семьи других людей. Всегда найдется тот, кто захочет внести лепту в вашу семью, рассказав о своих представлениях о том, какой она должна быть, ваша семья.

У вас три слоя внутреннего конфликта, он просится наружу, и вы ищите на стороне ответы на эти вопросы. А раз ищите – всегда найдете.

Отсюда мы получаем ответ на вопрос о том, что нужно сделать, чтобы разрушить семью: имея внутри все эти противоречия, идти за разрешением их не внутрь себя, а за советом к другим, не к своему супругу, а к подружкам, мамам-папам.

Благодаря конфликтам мы можем получить информацию о том, что тревожит нашего партнера. Также мы можем получить информацию о том, что тревожит нас самих.

Конфликт – это прежде всего информация о том, что не так к ваших отношениях. Вы оба даете друг другу такую информацию, но при этом не хотите ее принимать. Уходите в сопротивление, борьбу, отстаивание своей собственной точки зрения. Это контрпродуктивно.

В Школе Теопсихологии дисциплина «Бифурология» изучает значение конфликта в контактах с людьми, и методы правильного решения конфликта. Вы можете получить консультацию по вашему личном вопросу, подав заявку на нашем сайте.